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#Filme e Sessão Descarrego


A história que contarei hoje aconteceu há alguns anos, quando eu tinha uns 14, 15 anos, eu acho. Mas isso não importa. A coisa foi assim...

Depois de termos visto O Exorcista, estávamos nessa vibe de passar as tardes vendo filme de terror e comendo pipoca (eu não gostava muito de fazer coisas assim na minha casa porque a sujeira toda ficava para eu limpar sozinho).

Um belo dia resolvemos alugar O Exorcista III, por um péssimo motivo, afinal de contas a história é muito ruim, com ênfase no ruim. Só me lembro de ter visto umas partes com pombos, muito gelo seco e uma clínica de distúrbio do sono. Até achei que pudesse ser um filme do Freddy Krueger, mas enfim. Vai ver nem era o III e sim o II, mas nem por isso seria melhor. Mas voltando. Estávamos em 5 pessoas, na sala. Pipoca rolando e o filme lá... Ninguém gostando. Quando de repente notamos que a Fulana (não lembro MESMO do nome dela) estava muito quietinha sentada no sofá.

Começamos a conversar com ela, mas não respondia nada, não mexia. Aí do nada falou para colocarmos na novela do SBT - Kassandra (aquela da cigana e tal... joga no YouTube). Claro que ninguém levou esse pedido muito a sério. Mas ela continuou e deu birra até. Quando vê, soltou os cabelos, segurou o bico-de-pato perto da boca, como um microfone, e a partir daí a coisa desandou!

- Eu sou a Kassandra! Eu sou a Kassandra (e jogava os cabelos, mexia a cabeça, mãos...)

Todo mundo riu, é lógico, mas a menina continuou nessa coisa de ser a tal Kassandra, ficava chamando o par romântico dela e começou a dançar pela sala.

Pena que naquela época não existia isso de inclusão digital, de modo que câmera e celular que filmasse eram lendas.

Eu estava dividido entre rir muito e me preocupar, afinal de contas a Fulana estava relamente alterada. Uma outra amiga dela já estava chorando porque a Fulana tinha surtado, mas achava que ela estava tirando uma com a nossa cara e blá blá blá.

O cachorro da dona da casa tinha sido operado havia pouco tempo e estava bem malzinho, deixava a gente com um ligeiro mal-estar. E nossa amiga doida Fulana foi lá se compadecer do cachorro. O chorava descontrolada, conversava com o cachorro, dizia que o cachorro ia morrer e chorava mais.

A coisa toda já estava muito fora de controle, porque a Fulana queria sair e voltar pra casa dela, mas ninguém deixava a menina sair. Pra que! Aí que ela enlouqueceu. Bateu no portão, gritava, caiu no chão...

Eu não pude ver o final desse episódio porque tinha aula de inglês. Pulei a janela do quarto e fui embora! Nunca mais vi a Fulana.

TINHA QUE ACABAR ASSIM...


Nessa semana em que começou a chover de repente, esfriou e depois o sol saiu matando, fui praticamente testemunha ocular de um assalto, meus familiares presenciam um acidente... só podia terminar assim como vou contar....

Hoje recebi a notícia de que poderia sair com o carro se quisesse. Eu até fiquei animadinho, mas depois fui ficando menos entusiasmado à medida que cheguei em casa. Bom, acontece que minha irmã chegou e eu decidi dar uma voltinha de carro com ela. Arruma aqui, pega documento ali, óculos, chaves, minha irmã abre o portão, eu ligo o carro, começo a descer a garagem quando... PÁ!

Sim leitores, foi o barulho de uma batida. E não fiquem aliviados achando que foi uma batida na rua... tsc tsc tsc... nada disso! EU bati com o CARRO no portão de casa... ai Mãezinha... (foi o que eu disse). Broxei na hora né. Voltei com o carro pra dentro, vi o estrago e já estava pensando em dizer que alguém tinha batido em mim sem eu ver, enfim... esse tipo de coisa, quando vou fechar o portão e noto que ele não está mais como de costume. Ou seja, não fecha como antes! Sim amigos, desgraça pouca é bobagem! E logo, minha história caiu por terra....

Agora me respondam: Quão caro fica um conserto disso??

Tá... vejamos pelo lado menos trágico da situação: pelo menos ninguém está ferido, não houveram vítimas, não bati em nenhum outro carro, não há hospitalizados... uma pena o carro não dizer o mesmo. Mas eu acho que isso tudo foi um sinal, uma forma de ter evitado algo pior.

Liguei para meus amigos no sentido de me consolarem. A Spinelli foi uma graça... e com o Eddie então nem se fala! hehehe... uma terapia. Deixarei trechos da conversa:

"Tô calmo. Até minha mãe chegar né!"
"Vou pegar um ônibus pra São Paulo, porque fica mais barato eu ir pra lá e fugir do que arcar com isso!"
"Fala que sua irmã virou pra você e disse que estava namorando e você perdeu o controle e bateu!!" - By Eddie
"Mãe, imagina, nessa idade... é de deixar qualquer um transtornado, onde já se viu" - Eu, como querendo tirar o foco da situação...
"Ele está tão abatido... / Quem? O Biel? / Não, o carrinho, coitado!"
"É nisso que dá vocês beberem e voltar pra casa dirigindo. Bateram e nem sabem!"
"Biel, vem pra cá... / Só se for a pé né, porque depois disso dinheiro só pra pagar o estrago!"
"Se não ouvir mais falar de mim é porque tive que vender meu celular para pagar parte da dívida!"
"Ainda bem que foi o Uno, imagina se é o Palio! Mãezinha! Olha como deus é bom, ia ficar o resto da minha vida pra pagar, tendo que fazer programa!"

(pausa para efeito dramático)

Fiz uma pausa para terminar esse post porque eles chegaram (mãe e padrasto) e já contei para eles. Não teve olhares fuziladores, ameaças, dedos apontados... ufa! Minha mãe foi bastante tranqüilizadora e ela sabe muito bem como estou. Agora é esperar a conta do funileiro chegar. Da próxima vez não aceito a oferta de sair de carro, ou então que façam um portão maior ou um carro mais estreito! hehehe....

Mas já fiz minha oração à Mãe Menininha pedindo proteção porque eu tenho certeza que tem um ou mais dedos Daquela Que Não Ousamos Dizer O Nome - vulgo Manca. É bem a carinha dela querer deixar um lado só do carro avariado para que todos vejam sua marca maligna contra o equilibrio!

outro!

no sentido de orientar...


sim, poucos talvez tenham notado minha falta de posts por esses dias, mas acontece que Aquela-que-todos-temem resolveu dar uma passada pelo meu quarto e a vítima dessa vez foi meu computador...
Portanto estou esperando que ele volte do hospital de computadores para eu continuar minha saga de posts compulsivos!!

outro.

Recomendação


Agora que leram a história da Manca. Tomem cuidado quando estiverem andando por aí, falando ao telefone...

Sempre podem aparecer sinais significativos da presença desse personagem!!

Mas não se preocupem... Mãe Menininha toma conta! rs

Ela, a Manca




ATENÇÃO - Vocês estão prestes a ler agora a biografia incompleta e não autorizada de um dos personagens mais famosos, mas não tão conhecido, do folclore atual.


Ano passado fomos convidados (Rafa, Spinelli, Eddie e eu) para uma festa de aniversário pelo primo da aniversariante. Tudo correu bem na festa. Comidinhas... bebidinhas... musiquinhas... e no final a mãe da aniversariante achando que inclusive nós íamos dormir na casa dela! Confesso que ficamos tentados a aceitar o convite. (hehe).

Bom, só sei que depois da festa tivemos que ir embora a pé (menos o Rafa porque tava de mota)... tal qual Aline Dorel voltando de Santos. E a nossa caminhada foi longa porque praticamente cruzamos a cidade andando! E então já viu... só podia terminar em criação mesmo. E assim nasceu, a agora tão temida, Manca.

Primeiro porque a gente começou a lembrar da Drag-queen que frequentava umas das primeiras buites de sigla aqui desta cidade que tinha um certo desalinho nas pernas... e aí foi vindo a descrição da Manca - Uma mulher (?) que usava saltos enormes, unhas compridas, cílios maiores ainda (que ela usava para pegar as vítimas também), cabelos muito longos e todo um trabalho de maquiagem. E o detalhe principal - a perna cotó tinha um pedaço de madeira por baixo de modo que fazia o barulho característico quando ela andava: toc, toc, toc, toc.

Não deu outra! Já tínhamos a personagem, agora era criar a história. Fácil! Adolescentes num terror/musical - Hank, Frank, Rachel e outro que não me lembro. E tudo isso só para incluir a Manca na história. E ela nos perseguia e sabíamos que estava chegando porque ao menor sinal de sua presença, a música Umbrella começava a ser cantada por uma pequena criança vestida de branco e com a pele muito clara... Ai! Quando aquela menina começava a cantar a música...

Falando em música, fizemos uma para a nossa protagonista, pois a Manca, depois de terminada sua rotina de perseguições, voltava para casa, despia-se e estando completamente nua, ia dormir com duas gotas de Chanel. Nem o 1, nem o 2, nem o 3, tampouco o 4, mas Chanel nº5!

Número 5!
Número 5!
É com Chanel nº5!
5,5,5,5,5,5,5,5....

Embalados por essa música (sic) chegamos até quase o fim do trajeto. E no fim, nossa amiga acabou se revelando como estando possuída pelo espírito da Manca! Ahhh... foi simplesmente... de morrer! DE RIR! Eu tive que sentar no chão porque me doía a barriga! hauhauua...

Depois disso a Manca foi se tornando figurinha fácil nas nossas piadinhas internas. Mas tem que tomar cuidado pois ela é vingativa. E se a Manca te toca, você passa a mancar como ela. Nesse dia também surgiu o Disque-Macumba.

Chegamos ao nosso destino prontos para ir embora no primeiro ônibus da manhã!

Agora todo mundo já sabe e vai poder entender um pouquinho melhor e até fazer as próprias piadas com essa entidade do imaginário popular. Nossa querida Manca do Imperador!

outro.

tá bom, tá bom!


Sim... é isso que vocês estão pensando.

Devido ao enorme sucesso e nível de preocupação que essa figura tão inusitada, mas nem por isso menos perigosa, causou; virei a público num ousado post desmistificar e esclarecer quem é essa entidade tão presente - mesmo que sem o nosso consentimento: a Maaannncccaaaaa.....

Mantenham seus blogs logados!!

outro.

S.O.S. MANCA!


Não... esse não é mais um serviço de utilidade pública, mas quem sabe pode vir a ser...
Acontece que hoje fomos surpreendidos no meu querido local de trabalho por um evento muito suspeito - o monitor simplesmente queimou sozinho, de repente, sem nenhuma intervenção!
Ah!! muito medo!!
Com direito a sair fumaça branca e tudo!! Como nos filmes!
E eu lá, me divertindo e ao mesmo tempo preocupado se caso acontecesse uma explosão!
Eu começo a achar que tem uma entidade naquela loja... (estralando o dedo por baixo do braço esquerdo)
Deve ser uruca... ou então ninguém menos que nossa querida Maaannnncccaaa!! Que andava (hehehehe) um pouco sumida.
Agora ao invés de usar desinfetante pra limpar a loja, teremos que usar sal grosso, arruda...

Mãe Menininha toma conta!!

outro.

SONHOU COM QUÊ?


- Boa noite! Você ligou para: "Sonhou com quê?", o seu guia telefônico de orientação e interpretação dos sonhos. Por favor selecione uma das opções:
Disque 1 para sonhos;
Disque 2 para pesadelos;
Disque 3 para projeção astral;
Disque 4 para insônia;
Disque 5 para falar com um dos nossos especialistas;
Disque 6 se você dormiu e quer ouvir o menu novamente.
.
- 4
.
- Lamento. Essa opção encontra-se desativada temporariamente. Por favor procure um centro de tratamento do sono.
Disque a opção desejada.
.
- 1
- Você discou 1. Para sonhos lúcidos, soletre: L-U-C-I-D-O-S; para sonhos absurdos, soletre: M-A-N-C-A, se você for sonâmbulo, coloque calmamente o fone no gancho.
- M-A-N-C-A.
- Eu entendi TRANCA. Está correto?
- Não! MANCA!
- Você disse ANCA?
-Não! MAAANNNNCCCAAA!!!!
- Um momento. Sua ligação está sendo transferida para o setor responsável.
(música de transferência para o setor responsável)
.
.
.
.
.
- "Sonhou com quê?" Adalgisa, boa noite, em que posso estar ajudando?
- É... eu queria pedir...
- Sim senhor. Por favor, diga a primeira letra, para eu poder estar me preparando melhor no sentido de poder estar te orientando, senhor.
- P.
- Certo... e a segunda letra, senhor?
- F.
- Tudo bem... mais alguma referência para estar me passando senhor?
- Não, é tudo.
- OK. Mais alguns instantes para eu estar analisando senhor.
(música de espera)
.
.
.
- Senhor, Tem certeza que não tem nada mais além de P e F para me dizer? Está havendo um problema na interpretação.
- Deixa eu ver.... de frango!
-Desculpe senhor...
- Pô, tá ficando difícil pedir comida nesse restaurante hein, que demora! Só quero comer um PF DE FRANGO. Hoje em dia ficou tudo tão complicado....

tu tu tu tu tu......

DISK-MACUMBA!


Você ligou para o Disk-macumba. Boa noite! Saravá! Resolvemos problemas de encosto, olho-gordo, espírito-de-porco e trabalhos afins.
Aperte 1 para Exu.
Aperte 2 para Pomba-gira
Aperte 3 para Tranca-rua
Aperte 4 para falar com um dos nossos Pais e Mães de Santo
Aperte 5 para ouvir este menu novamente.
.
.
.
.
Você escolheu a opção 4. Um momento que estaremos transferindo sua ligação para um de nossos atendentes. (música com tambores)
.
.
- Disk-Macumba Jussara boa noite, em que posso estar ajudando?
- É... eu quero falar com a Manca.
- Quer falar com a Anca?
- Não! Maannccaa...
- Tranca?
- M...a...n...c...a...
- Senhor, peço que aguarde enquanto vou estar transferindo sua ligação para a encruzilhada responsável.
.
.
tu-tu-tu...
************************
Tá! E daí que isso foi um post com referências internas e que pouquíssimas pessoas talvez entendam? Paciência... eu gosto assim! hehehe.... outro.

ELA ATACA NOVAMENTE!


Pois é! Para quem achava que aquela de quem tantas vezes falei neste blog estava esquecida e abandonada, cuidado! ELA ESTÁ À SOLTA!
Sim amigos.... fiquem atentos pois a lenda urbana mais perigosa desta cidade fez uma nova vítima - ninguém mais ninguém menos do que: meu patrão!
Não, não é ele a lenda urbana, mas sim a nova vítima!
A M...a....n....c....a.... (leia como se fosse muito difícil falar essa curta palavra)!
Eu estou morrendo de medo, imagina, eu praticamente to convivendo com essa ameaça!
Dessa vez a MANCA foi implacável. Meu patrão está andando por ai mancando com as duas pernas. Mas isso também porque é bobo, porque se fosse esperto tinha ficado de repouso e a maldição que a Manca jogou não teria sido tão forte. Agora está aí, mal ficando em pé, usando umas palmilhas elaboradas, reclamando de dores onde quer que vá.
É por isso que eu peço encarecidamente a você que me lê: cuidado com a Manca! Não a subestimem. Logo deixarei aqui o número do portal do Disque Macumba para você se prevenir.

outro!

A Maldição...



Ontem tinha tudo para ser mais um dia de folga normal... exceto pela falta de chuva e frio, mas eu já havia entrado num acordo com o tempo e decidido não me importar mais.
Passei a tarde toda quase que totalmente sem fazer nada... Apesar de ter lavado o banheiro, tirado o lixo - como minha mãe me recomendou diversas vezes, mesmo, antes de sair pra trabalhar.

Aí chegou a hora do ensaiolo. Tudo corria bem... flips pra cá... giros pra lá... pulos... e tal! Até que... paf! PUTA QUE PARIU! Torci o pé esquerdo... benzinho, que dor! Gente! E fiquei lá sentado, feito um condenado nazista esperando passar um pouco a dor. Tá, passou um pouco, mas nada de giros e apoios no pé esquerdo.

O tempo foi passando e o pé inchando, mal conseguia andar. Fomos, Rafa e eu, para a casa da Spinelli buscar minha chave de volta, porque eu tive que mandar até a loja através de um moto-táxi de modo que ela, Spirra, se soltasse da loja - sim, ela se trancou SOZINHA dentro da loja.
Conversamos e rimos e no fim, indo embora, tinha esquecido de pegar a chave...

Pra fechar a noite, paramos no McDonald´s (porque agora o Drive thris* fica aberto até 4am). Estamos lá lindos comendo quando o lugar foi tomado por Mardjoléu, digo, neblina. Mas foi uma coisa de louco, porque ela foi chegando depressa e densa... parecia um ataque alienígena - não que eu já tenha presenciado um!

Na minha casa foi que eu pude perceber toda a gravidade da torção. Inchado, doendo... coisa daquela uma... a M-A-N-C-A! Sim, tenho certeza de que foi ela a autora disso tudo! Ficou toda mordida porque eu faço alusões a ela aqui nesse meu blog e não me dava conta das conseqüencias, portanto quis me punir!

Mas que venha! Não deixarei isso me abater!
Agora vou tentar trabalhar... to com muita fome e aquela tal que se alimenta das rosáceas está escovando os dentes, de maneira que tenho q ficar esperando ela voltar.

Outro...
E não me peçam pra me mexer muito hoje!

TELE SUSTO



Todo dia a gente ouve histórias por aí de pessoas que caíram em algum tipo de golpe e trote por telefone, normalmente feito por presidiários. Pois bem, hoje estou lindo aqui na loja trabalhando quando de repente minha mãe ligou falando comigo numa voz estranhissima. Perguntando se o meu padrasto tinha falado comigo e eu disse que não e já fiquei preocupado, porque minha mãe fica fazendo suspense demais e não fala logo o que acontece e eu já fico louco!


Acontece que mais cedo tinham ligado na casa da senhora que a minha avó faz companhia e falado diretamente com a minha avó que a minha mãe havia sido seqüestrada - a melhor parte - por engano! Supostamente a tinham confundido com a filha de um certo empresário. Minha avó ficou desesperada e saiu da casa da senhora gritando e chamando meu tio, que foi lá negociar! O tal seqüestrador pediu 10 mil dinheiros pelo resgate e devolução. E meu tio falando que não tinha esse valor e nisso os vizinhos todos mobilizados para tentar encontrar minha mãe na escola onde ela dá aula. Até confirmarem que não era da minha mãe que estavam falando, o articulador falou que poderia aceitar o pagamento com cartões de telefone celular... Bem a cara desse pessoalzinho mesmo fazer esse tipo de coisa!

Passado o susto, todos se recompuseram... mas ainda não sei bem como estão porque ainda estou na loja.

Eu até vejo isso como uma coisa bem pretensiosa, agora que já passou. Mas deve ter sido bastante diferente para minha avó e meu tio que falaram com os tais... Sei lá como eu ficaria.

EU FICO PUTO!


COMO ASSIM O BLOG ANTERIOR SIMPLESMENTE SUMIU????? HEIN?????
TUDO TUDO TUDO.... SIMPLESMENTE PERDIDO NA BLOGOSFERA...


COMO DIRIA UMA PESSOA DE QUEM GOSTO MUITO - EU FICO PUTO!

É KARMA!


Pelamor!!!!

Esatava tudo lindo.... postei pela manhã e tudo certo... voltei do meu almoço e com o que me deparo??? não consigo entrar na minha conta! Quer dizer, agora olha pra mim e responde! Por que??? hein? que tipo de perseguição é essa?

Nunca mais vou me acostumar com isso aqui...